当我小时候，冥冥之中还是相信有神灵的，为了学业和父母的健康会虔诚地下拜以求平安和顺利。当许多事化险为夷后也相信自己心中的神灵在保守着我。但那个神灵是那么的模糊，忽而是菩萨模样，忽而又是凶神恶煞。当我行在黑夜里，或独处时，恐惧袭上心头，脑海中狰狞的魔鬼让我颤栗。当我失落和伤心时，内心的苦楚却得不到神灵的慰藉。

　　迷惘的我是那么地依赖我的父母，尽管成长的环境，家里经常有纷争，与父母的隔阂也让我有揪心的痛楚，但我仍然坚定地告诉我自己，我是世界上最幸福的人，因为我有非常疼爱我的外婆和父母。尤其是我的母亲，她是我人生的榜样，在我心中，善良、勤劳而且坚强的她是世界上最伟大的母亲，她甚至是我生命的全部意义。我害怕将来有一天我会失去她，我无法想象也无法面对没有她的日子，因为母亲一直是我生活和学业的导航者，她时常鞭策着我，是我坚强的后盾，但却不是我心灵的避风港。因为我的内心深处，是一个自私、狭隘、不思进取、贪图享受的我，行出来的事往往都与母亲的意愿相违背，都达不到母亲的期望。然而怕母亲伤心失望，所以经常尽量都将那个被魔鬼占据的灵魂掩藏起来。这样的表里不一也让我时常有负罪感，内疚折磨着我，对自己的前途很迷惘，人生的意义也不知为何。

　　从小到大，一直读书，似乎很顺利，其间的过失也常常有母亲纠正与弥补。如今，学位读到了尽头，坚强的母亲也被病魔侵蚀渐渐衰老，长大的我发现母亲其实也有烦恼、忧伤和脆弱的时候。我深深体会到她需要我，我其实也是她的精神支柱。以前一直借着母亲的力量来与自己内心深处的魔鬼战斗，却也都经常失败，现在要自己孤军奋战了，不但要战胜自己，还要成为家人的保护伞，顶梁柱。时常觉得自己是那么地无助、软弱，怎么都坚强不起来。我今后的路该怎样走？

　　“耶稣说，我就是道路、真理、生命；我是世上的光，跟从我的，就不在黑夜里走，必要得着生命的光；我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿，信我的，永远不渴”(约翰福音)。这是多么热切的呼召啊，多么感人肺腑，让人勿用置疑的呼召。耶稣指出了我人生的道路，点亮了我生命之光。他让我认识到有一位神，有一位全能创造宇宙万物，又有慈悲恩典的神。这位神，他爱我们世人，甚至将他的独生子赐给我们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。这是何等伟大、宽广、包容的爱。他一针见血地指出我们世人都犯了罪，亏欠了神的荣耀，也让我们能本乎恩，因着信就能得救。这是何等高深广阔的恩典。

　　天父，耶和华，圣子，耶稣基督，你就是我一直追寻一直护佑我的神灵，是那创造宇宙万物的唯一真神吗？你一直在我身边，可是我却不认识你，我的罪阻隔着你。可是你还是那样地爱我，找寻我。“你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门”。主啊，我愿意打开我的心扉，让你住在我的心中，让圣灵浇灌我，我愿意住在你的殿中，在基督的爱里，重活一次。

　　这位神，他让我看到，因他所造之物，世界如此美丽。我开始懂得欣赏我周围的环境，花是那么的艳丽，树是那么的翠绿，充满了生机，鸟儿在欢笑，风儿在歌唱，还有那流水，也在奏响生命之歌。看着野地里的小花小草，那么短暂的生命，神却给它们这么灿烂的装饰，我感动了。这些花草尚且能在风霜雪雨后，勇敢地迎向太阳，展现神的恩典，何况我们，这些受造者中最受神特别恩典的人呢。忽然间，我觉得我的生命不再只是父母偶然的结合，我的生命和所有人的生命一样，都是宝贵的，是神赐予的，神所爱的。我应该珍惜我的生命，我也要象这花草，经过雨露的滋润后，活出灿烂的每一天。我渴望地呼求：“天父，给我力量吧！让我属灵的生命能够彰显你的圣洁与公义，能荣耀你”。

　　我不再害怕黑夜，不再害怕独处，因为神和我同在，他的圣洁驱走一切魔鬼和阴影，他带给我光明和温暖，使我的心平静而又甜美。有多少次，当恐惧袭上心头，当无助、悲伤、和失望笼罩着我，我就闭上眼向神呼求：“主啊，请你帮助我吧，让我远离黑暗与魔鬼，把我接走，接到你光明和温暖的地方去吧”。于是我真的就感觉到神的光环笼罩着我，远远地，他将我托起，我是多么地温暖呀，幸福滋润着我。神真的与我同在了耶。神驱走了世俗的魔鬼，他帮我战胜心中的魔鬼？

　　以前自认为本心是善良的，也愿意帮助别人，可事后，由于怀着一颗图回报的心，结果往往感到失落，自寻烦恼。软弱的良善和贪婪的魔鬼在心中打架，使我不得安宁。后来神来了，对我说：“当爱人如己”。是的，一想到世人都是神所爱的，我是他所爱的人中的一个，爱人如己就不再那么难行出了，因为爱本是从神来的。神让我爱别人，他就给我喜悦，他对我的爱远远胜于我所付出的，我还祈求什么呢。神让我做我想做的事，因那事是符合神心意的，他就成全我，使我得饱足。他让我经历爱的沐浴，让我明白爱也是一种付出，是比得更幸福的事。我为我所爱的家人，朋友祷告，神没有一次不听，他给我的远远胜过我所求的。

　　神让我懂得爱的真谛，也让我懂得信实的可贵。对他的信心使我学会相信别人，也相信自己。他使我的心得平安。多少次，我能感到，他就在我的身边，他的大能托住我，伴我经历一件件紧急的事，平安度过许多困难的时刻，不再过于焦虑，过于烦恼。

　　他用圣灵感动我，我在幸福中滔滔不绝地向我周围的人传讲爱和救恩的福音，多么希望我所爱的和不爱的人都能得到神的恩典。我沉浸在平安与喜悦中，甚至有点沾沾自喜。直到有一天，我发现神不见了。

　　那是在神托着我完成本以为完成不了的一篇 paper后，我便一连好几天时时沉溺于在电脑中看日本电视连续剧，废寝忘食，什么该做的事都不做，甚至也不读经祷告了。许多次，我听到神的声音，让我停下，我却听而不闻，我开始逃避神。我认为我可以约束我自己，但是我输给了心里的魔鬼。我发现神离我渐渐远去，我感到害怕，我闭上眼，黑黑的，不再有光明，神不见了。当我自己不能自控而发email请求提供我日剧的同学关掉电脑共享时， 神阻止了我，他让我重新翻看他的话语：“…体贴肉体的，就是与神为仇，…属肉体的人，不能得神的喜欢”。我哭了，真的第一次从内心里想要悔改，并写下了如下的话。

　　“亲爱的主啊，请你宽恕我，我真的是一个罪人。我在你的爱中沾沾自喜，竟以为自己是一个完人，以为自己是一个善良，没有错误的人，比别人都做得好，才使你这样爱我。我在我的自大和骄傲中与你渐渐疏远，我却以为我的过犯是你的默许，所以让魔鬼进入我的心，引诱我，折磨我，使我片刻不得安宁。远离了你的我是多么地软弱，明明知道你的心意是不许的，却逃避你。远离了你的我以为靠自己就能抑制贪图享受的念头，然而结果就象隐君子一样不能自拔。亲爱的天父，让我回到你的身边吧，让我信靠你。我的事没有一件不是藉着你的恩典才能成。没有你的爱，你的恩典，我，这个罪人，一事无成。主啊，天父，感谢你用这样的启示让我认识到我是一个罪人，让我这颗骄傲，自以为是的心谦卑吧”

　　神对我这个罪人，并没有抛弃我，他用爱唤醒我，驻入我的生命，让我逃都逃不掉。他伴我走出死阴的幽谷，在我伤心时，静静地听我哭诉，我感到他温暖的手抚过我受伤脆弱的心，他帮我把我灵魂深处的魔鬼揪出来，托住我与魔鬼斗争，我不再孤独，不再害怕。我知道，这场与魔鬼之间的战争，我要和他一起一生战斗下去。

　　曾有一位姐妹拉着我的手说：“你是属神的”。我哭了，是啊，我是属神的，我是天父你的孩子，让我躺在你温暖的怀里，给我力量，让我重过一次新的、丰盛的生命吧。

本文作者曾在香港中文大学从事研究工作, 现在美国。