平静一下心情，以一颗虔诚，平静而兴奋的心来开始下面的心灵历程：

　　总的说来，我信主的过程应该算是一帆风顺，没有遇上有些弟兄姐妹的波折经历就蒙了主恩，感谢主。为什么没有什么波折呢？其实要我理性的去分析其中的一些原因，自己也不是非常的清楚。我想就下面的从信主之前，过程，还有信主之后的三个阶段来一个简要的阐述。

　　在小时侯心里面是没有“神”这个概念的，但确是充满了对“鬼”的恐惧。总觉得超乎人的没有什么好东西。小时候经常在一起听大人或是夥伴们讲鬼的故事，加上看过一些这方面的电影之类的，晚上睡觉一定要有光，要不就很害怕是不是鬼要来了。所以我非常的认同林治平教授的“人本能总有宗教的需要” 这个观点。当这种需要没有一个很好的指引的时候，就会被一些所谓的“ 邪灵”趁虚而入。我想小时候大概就是处于这么一个状态。现在印象中小时第一次对人生，宇宙的思考是在一次非常恐惧的整夜失眠中度过的。

　　记得那次大概还是在我五，六岁时候的一个夏天的经历。那天晚上睡在床上也不知道为什么突然想起了死亡这个概念起来，突然间感觉到很恐惧。现在还能清楚的记得当时的感受。当时拼命的在想“我”是一个什么东西，随著时间的一天一天过去（而心里在想又过去一天了），我总是会死的，而死后我将会怎么样？是不是要和那些电影里面恐怖的鬼为伍了？这个世界是不是跟我没有关系了？想到这一层的时候，那个幼小的心灵似乎没有经历过如此之大的打击，睁眼看著四周黑洞洞的一切都是那么的面目狰狞，于是脑上开始冒冷汗。也真是很奇妙，不知怎么就想到宇宙去了（当时已经知道了地球其实是一个很小的圆的东西），想到我是这么一个微不足道的人在这么一个微不足道的地球上，越想越糊涂，越想越恐惧，最后是整个晚上也没有睡著。就这样，人生第一次对自己和自然的思考在这么一个失眠的恐惧的夜晚过去。细细想来，以后当然还是对鬼怪之类的充满了恐惧，夏天的晚上也会躺在外面的竹板床上看著看著银河和满天的星星而充满了惆怅（很不象一个小孩的思想，但记忆中就是这样，不过看银河的经验等到读大学以后就再也没有了，可能是空气污染的原因，现在想起来还蛮遗憾的）。

　　虽然小小的脑袋对这么一些大的问题充满了困惑，但是我却是从来也没有问过别人，包括自己的父母。后来上学接受教育，当然是无神的教育，在毫无防备的情况下就接受了它。虽然是这样，对鬼怪的恐惧却一点也没有减下来，晚上依旧是不敢一个人上厕所。对于无神，我谈不上同意，纯粹是为了应付政治考试，但是在和别人争辩有无鬼时却常常会把这些学来的东西当作是自己的看法来炫耀：看我的知识多渊博。但其实我自己对自己也是没有一点信心，因为有很多东西书上的解释并不能让我满意。就这样处于一种游离的状态上了大学。很奇怪的是，大了以后也没有对这个问题进行过多的考虑，大概是有很多别的东西要做吧，譬如学习，玩游戏之类的，有时也就劝自己反正也想不通，何必同自己过意不去呢，大家不都这样过日子么？反而是小时候有过这样的思考。但是感谢主，因为能力虽然我没有继续在这个问题上深入下去，却是在几个方面为我后来认识接受主准备了几个有利的条件。

　　第一是我对进化论一直是持怀疑的态度的，我觉得生命的一切太奇妙，太不可思议。很多很多的个案都让我在理性上无法接受进化的这个理论（后来听张南冀教授的讲座更让我大开眼界），虽然我也没有办法去解释这一切。第二就是对宇宙时间的认识。我很喜欢物理，在高中的时候物理成绩很好，也很喜欢思考日常这些牛顿的物理现象，甚至到大学的时候我拒绝用微积分的方法去做大学的物理题目，非得要用一个更为直观的巧妙的高中物理方法，很多时候都成功了，因为我想物理现象嘛，总是要脑袋中直观想象可行。可是后来学到爱因斯坦相对论的时候我发现我这个小聪明行不通了，于是我对时间这个概念为生相当大的兴趣，于是拼命的找一些物理上的书籍来看，后来近乎疑迷的就是那本大名鼎鼎的霍金的《时间简史》，看了好多遍，里面很多观点让我有种豁然开朗的感觉，虽然有些东西不明白，但是我却是相信它里面的结果的，因为我当时对这些物理学家一直非常的崇拜。象什么宇宙现在在向外扩张，时间等到宇宙收缩的时候会倒退，宇宙的高维论（26维）来解释星际旅行（同最近听到梁燕城博士用它解释灵界的现象真是不谋而合），时间在黑洞中停止（预测假如有人在黑洞中可以存在的话可以得知我们以后的一切，岂不是从理性等于说上帝是可以知道我们的将来的！）等等。这些东西虽然没有直接引导我到主的面前，但它们却为我后来的转变过程预备好了不可或缺的因素，那就是等我到了香港以后从外部有这样一个环境…真是惊叹主的奇妙救恩过程！

　　听过很多弟兄姐妹的见证，知道上帝拣选每一个人的过程都不尽相同，上帝是知道我们真正需要什么的！用简短的一句话来描述我的信主历程，那就是圣灵的感动不断地充满于我心，让我觉得自己有这样的需要，而且在理性上我也接受有上帝这个事实，于是信主也就水到渠成了。

　　刚来香港，人生地不熟，觉的这个地方很不好，连说话都不是那么的方便，结果第一个学期就这样碌碌无为地不知道怎么样就过去了，留下的唯一记忆就是好象每天都有压力，因为知道自己还是要做课题做研究写论文的。一个学期过去了，感觉非常的糟糕，女朋友在北京，有时甚至有放弃这里的学业回到北京工作的打算，当然只是偶然这样想想而已。有时候很仿徨，觉得前路漫漫，自己却没有一点把握，真不知道读这么久的书为了什么。那个时候在宿舍楼的张贴栏里偶然也会注意到一些基督教聚会好象普通话学人之家的通知，但是从来也没有往心里去，最多的想法就是这些人的精神值得赞赏，但是我是不会去参加的，这边要学的东西还没有时间呢，哪里还管得了这么多。

　　到了第二个学期，也就是2001年的上半年了，一个姐妹邀请我去中大的团契。其实是没有抱著什么想法去的，就好象是去参加一个什么聚会一样，玩一玩而已。当然，如果不是觉得这个姐妹好人，我也就不会去了（后来我才明白，活在基督里的人都是那么的好人，现在我发现自己也在慢慢的变化）。头几次去团契就觉得他们这帮聚会的人好象都很愉快，很轻松，但圣经我却是什么也没有学进去。当然我也不象一些弟兄姐妹说说自己那样刚开始接触的时候提出一些让他们难堪的回答不出来的问题而感到有成就感，因为我想有些问题不明白是我的“道行”不够。而让我感动的是有这么一帮人在关心著我，后来我想神那时候已经在我身上开始他的工作了，借著这些弟兄姐妹带给我感动。因为我的研究课题工作比较重，有时就会想整个一个周五晚上的时间去团契是不是有些太可惜了。上帝知道我这样的想法，结果奇妙的是，我的上个学期的课题中的几个主要的进展就是在周五团契后回到宿舍的深夜完成，往往是一个星期毫无斩获，结果却在那么短短的几个小时取得进展。在那样的寂静的深夜，想想刚刚经历的团契，更是让我感激主恩的无尽。经过了一段时间的团契，这样就很自然的参加了我的第一次普通话学人之家，那次是庄祖鲲牧师主讲。

　　第一次到教堂，觉得非常的神圣，当在柔和的音乐声中唱著诗歌的时候，我觉得那应该是我一生中最最神圣的时刻了。当然，神也让我感动的一塌糊涂，当我“醒”过来的时候才发现自己是泪流满面，当时内心里有这么一个想法：我是怎么了…. 再后来，基本上每次的团契我都去参加，每一次的普通话学人之家也参加。在这个过程中对神的认识也越来越多，对自己的认识也越来越多，圣灵带来的感动也不断的充满于心中。最终后来在乌溪沙的福音营我决志信主了。而在这个过程中有些心得我觉的值得一提。

　　我始终觉得没有感动的生命是个不完整的生命，就好象没有爱一样，这样的人生同行尸走肉有什么区别呢？有一天惊觉自己好象感动越来越少了，每天在忙忙碌碌，脑子似乎没有时间来感动。有时归结于自己年龄大了，是时候成熟一点了，动不动就感动很没有面子。后来我才明白感动是来自于神的，是来自于那位三位一体的神。当我同神的关系和好，亲近的时候，感动的源泉：圣灵也就自然充满于心中，真是感谢主！而“爱”何尝不是呢？我们有爱，是因为上帝爱我们，因为这个世界千年不变的道理：耶酥爱你！这个世界上最美好的东西无一不是来自于那位爱我们的神，我们还有什么理由不接纳他呢？

　　还有就是关于自己的“罪”的认识。我觉得刚开始这是一个让我头疼的话题，承认自己有罪真是不愿意，我有没有做过什么坏事，有时候偶尔还会给街头的那些乞丐一些钱，食物什么的。我好好的，为什么要承认自己有罪？但是就好象觉得自己“道行”不深一样，我在刚开始把这个问题搁置下来，等到后来去理解，因为我想，有这么多我觉得很好的基督徒既然都认为自己有罪，我大概也好不到哪儿去。后来通过进一步的读圣经，听讲道还有团契的讨论慢慢对这个问题也有所认识，明白了原来基督教所谓“罪”的定义和我们平时在法律上所谓“罪”并不是同一个概念，还有耶酥用宝血，钉十字架替世人赎罪这一事实。真是让我认识到，人是何德何能，竟配得那创造主宰宇宙万物的主用自己的儿子的宝血来替世人赎罪！

　　读大学时候养成了一个坏的习惯，那就是三两知己在一起总是喜欢喝很多酒，经常喝醉。这个毛病我也没有想著要去改，因为总是有各种各样的理由去辩护自己，说什么好不容易聚一次，大家高兴等等之类。有一次查阅《雅各书》一章十四节：“但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引、诱惑的”。看神的话语，多么的精辟！多么的入木三分！他早就防备了我们软弱的人类的各种藉口。这句话给我很大的震动，我们犯错以后总是强调环境，别人等等因素，自己总好象是受害者，但神却不这样认为。很奇妙的是，虽然后来有很多次的机会和同学朋友在一起吃饭聚会，我却是再也不象以前那样了。感谢主，不经意就让我改掉了多年的陋习。

　　信主以后的生命比以前更有信心！我是神的儿子，神在看顾著我，我还有什么可怕的呢！生命中的暂时困难是天上的父在试炼自己地上的儿子，难道我们还会怀疑天父会出错么？神的旨意是我们世人所不能完全知晓的，只有等到天国的时候我们才可以发现我们从小到大的这么一条天父设计唯我独有的道路是多么的奇妙啊！

　　信主之后的生命更加喜乐！从天父而来的感动，爱和恩典是异常的丰富，超乎我们的想象。信主之后有了一个最终的信靠，当自己有什么困惑，有什么需要，有什么苦恼，尽可以在主的面前诉说。信主以后的生命是为了更好的荣耀神，信主以后的生命更加的安详，少了一份浮躁；更加的宽容，少了一份苛刻。信主之后的生命让人感觉到：你越来越像一个基督徒了！这个评价可不容易。

　　每天早上，见到我们这个美丽的世界阳光明媚，一切充满生机，我就忍不住要充满感动：感谢神创造了这么美丽和谐的一切，感谢神创造我生活在这个美丽的星球上；每天晚上，仰望星空，惊叹宇宙自然的同时，不免感叹自己的渺小，心中对天父充满了感恩：我算什么呢？天父竟然拣选了我！

　　不是别的，而是因为：

　　这世界，有个千年不变道理，那就是，耶酥爱你。

　　在世上，没有任何的逼迫患难，能使我们与神的爱隔绝。

　　你是否，愿意同为神的儿女，一生让，耶酥爱你。

　　在世上，没有任何的困苦愁烦，能使我们与神的爱隔绝。

　　谨以上述文字来简短记载我这一个人生最重大的转变过程，同时也希望在世上能有越来越多的没有认识主的人来到主的面前。阿门！

主后2001年11月10日

本文作者就读于香港中文大学研究院