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箴 言 心 语 ------谨以此文献给蒙恩得救的弟兄姐妹以及还没信主的朋友们 |
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“Salvation is to be found through him alone;in all the world there is no one else whom god has given who can save us.”(Acts 4:12) “除他以外,别无拯救.因为在天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救.”(使徒行传 4:12) 我一直相信我是在神的带领下,一步步地走向重生之门的. 在我的生活中,一直没有基督徒.所以我也从来没有遇到什么人给我传福音.从小,我就生活在一个无神论的家庭里,我们身边的邻居都是很讲"兆头"的人,平时无事就喜欢烧香拜佛,每逢初一十五,门前总是烟雾缭绕的.然而我们家里却百无禁忌,我很讨厌那些香的味道,听到别人播放和尚诵唱经文的录音,我更是觉得特别烦躁,反正我是很鄙视这些迷信活动的.在学校里,我一直是受着正规的无神论教育的.但不知为什么,我却很喜欢听赞美诗和圣诞歌,听了,让我的心觉得很平静,很安详! 神对每一个人的救赎都有不同的安排. 在我还没信主之前,我觉得自己是很倒霉的! 在我还在读小学的时候,我就在学校里看到了人性丑恶的一面.为达到某种目的,同学向老师送礼,然后是老师的不公平对待;做错事,为逃避老师的惩罚,同学向班干的"贿赂";为了个人的矛盾,班干向同学的报复;还有班干与班干间的互相包庇......真的很难令人相信.人们总说,孩子的心灵是纯洁的,但我对此一直很有保留,因为我自己亲眼看到的与别人所说的,是有那么大的差距.在那个时候,我就体会到那种冤屈,那是无缘无故地挨打,被人打落了牙齿也不能吭声,要和牙血一起吞的感觉.我看到同学们的心灵都有点扭曲了,似乎以看到别人的受罪为自己最大的快乐！为什么?为什么人在这么小就有这样的思想呢？我一直在反复问自己,但我没有得到答案. 到了初中,我看到的是更多了.在初三的时候,我遇到了一次很大的挫折,我真的对人间的真情感到很失望.那个时候,我觉得是因为我在这样一个不好的学校里,所以才会碰到这样的人，看到这样的事；所以我发奋读书,在中考的时候,我终于考到了一所很好的中学. 在高中的三年里,可以说是我活得比较自在的日子.即使有着很重的学习压力,我觉得比起从前,我轻松了很多.我身边的同学都是发奋读书的人,大家有着那么纯朴的同窗之情,是多么令人觉得舒服啊! 高考后,我进了一所普通的高校. 刚进学校,一切都是美好的开始!那时的我单纯得很,怀着希望开始我的新生活.然而我没想到,我又再次遇到人生的另一个挫折.我从小学了点音乐,我并不认为这很值得骄傲,因为我觉得自己懂得的很少.但那时在学校里却有着很多的表演机会.然而我没想到这样也会为自己招来嫉妒,埋下祸根.于是我遭到妒忌,冷嘲热讽,打击,羞辱......到最后发展到无法收拾的地步,然而我一直不明白我自己到底做错了什么.在那个时候,我求救无门,我很想抓住一些什么作为安慰,哪怕是一根稻草,但我却什么也没有抓到...... 被冤枉的感觉是很难受的,我那时觉得那些人真的应该去拿奥斯卡奖的,那么好的演技,那么会在人前演戏,不是应该得到掌声与鼓励吗?当你好不容易才从泥坑里爬上来，那个推你入泥坑的人居然在众人面前向你问安！你应该有怎样的反应呢？是当众呵斥这个人的无耻，还是昧着良心接受“祝福”呢？这是多么大的讽刺啊！然而最令我觉得痛心的是后来我在无意中，竟然发现我这样的遭遇，是我的一位好友努力煽风点火的结果。我想不到我对别人的真诚，就是换来这样的下场。我低落的情绪影响了我的身体，我一直不断地在生病。我开始变得麻木了，漠视身边的人和事。同时，我的思想（属世的思想）也在打击中迅速地成熟起来，连我高中的好友也诧异于我的变化。一年之后，我搬去和大四的师姐住，她们对我很好，笑容又慢慢地回到我的脸上了。但好景不长，我又再次遇到一连串的打击。 我觉得自己怎么那么倒霉！我看到我的一些同龄人，她们没遇到过什么，于是总是天真快乐地生活着。为什么在我还那么年轻的时候，就让我看到那么多不好的东西呢？很多时候我宁愿选择不知道，因为这样我会活得快乐！在生活中，我不想把自己的不快告诉我的好友，自己在痛苦中是很清楚那种煎熬的，我又何苦把别人也拖下水呢？我会和她们分享开心的事情，我也认为我这样做是能给她们带来快乐的，可后来我才发现我一直在做无用功----因为连自己都没有的东西是给不了别人的。 在我从打击中回过神来，收拾好自己的心情后，我开始考虑，难道这就是我的生活吗？难道我以后就是用这些我“学”到的技巧（尔虞我诈）去社会工作吗？我看不到光明的前景，只觉得自己生活在冰冷之中。在现实中，人与人之间似乎隔了一层很厚的屏障，每个人都各自为营。人情是脆弱的，容易变质也容易破碎！的确，要做到心心相印是很难的，因为人天生就“偏心”，心长在胸腔的左侧，所以无论与谁相抱，都不可能心心相印的。有人会说，自己好友遍天下，生死之交众多，但有谁能保证自己的知己都两胁插刀，真情不变呢？我自己的经历就给了我一个否定的答复。我真的迷失了。。。。。。 就在这个时候，我们的神向我伸出了他的恩手！ 在我觉得很苦闷的时候，我不知怎么地，想到了教堂的赞美诗和圣诞歌。于是，我凭着模糊的记忆（因为我只是在教堂门前经过一两次），居然很顺利地来到了教堂（这也要感谢神的带领了）。我跟着基督徒们做礼拜，读圣经，听他们唱赞美诗，我觉得心情从来没有那么平静过。但在那个时候，我不能接受他们的思想，因为我的无神论真的是很难转变的。我的思想在斗争，我在主的门前徘徊着。 然而神的力量是我们以人的智慧所不能理解的，他就使我的铁石心肠一下子被感动了。 我的一个师姐曾陪过我去教堂，知道我有这样的意向。有一天，她突然兴高采烈地跑回来告诉我，她在打毕业论文的时候遇到她的老乡，她一直不知道这个女孩子是个基督徒，很巧的是，当天晚上她就有个聚会，问我要不要一起去。就这样，我就被带到她的教会中了。 说实在的，我根本就没想过我会在那天晚上成为基督徒的。我也像往常去教堂那样，去跟着基督徒做礼拜而已。在那里，我看到每一位基督徒的脸上都带着动人的笑，那是我所没有的----因为我很少会有发自内心的笑。我从一开始就被他们感动了。从他们的脸上，我似乎看到了属世中人与人之间所缺的那种真情与温暖。当我在那里听到那位讲道的弟兄讲到人的原罪时，我一下子明白了许多我过去一直迷惑不解的东西，我想起自己的经历，想起自己从小就看到的事情，我突然明白到我们都是罪人，贪婪，恶毒，嫉妒，诡诈，狂傲，妒恨，谗毁......这都是我们与生俱来的罪，我们真的是需要基督耶稣把我们从罪中拯救出来。我也意识到，我过去所看的，所经历的都是神的安排，他让我亲眼看到我们人自己的罪，然后把我带到他的跟前，给予我认罪重生的机会！是的，在那瞬间我觉得我找到了我所要找的，我不再迷失了，我终于看到了自己的路了，那就是救主为我所预备的道！ 就这样，在众弟兄姐妹的祷告声中，我跟着那位弟兄做了决志祷告，成为一名基督徒。 感谢我们的天父，在最适当的时候把我们拯救出来！曾有人对我说，很佩服我在经历了很多事情以后，还能保持纯朴的心，而没有扭曲，迁怒于无辜的人。其实这都是神的力量！我是个很软弱的人，在我遭遇不好的事情之后，我同样也曾有过不好的想法，产生一种幸灾乐祸的思想，这是种罪中之乐！是神及时拯救了我！ 很多人误解，说我是为了找寻精神的寄托，才会去信主的。其实不是的。我自己的爱好很多，特别喜欢的是音乐。我以前还没信主的时候，我就曾说过：音乐是我的第二生命。我记得我那时觉得最辛苦的是在我得重感冒的时候，因为我声音嘶哑了，连话也讲不出来，我喜欢听，唱，弹；少了“唱”的日子，我觉得简直是度日如年！我是那么地喜欢音乐，如果我真的是要选择什么作为精神寄托的话，我想我一定是首选音乐的！ 也许会有人说，我是受了打击才会去信主的，其实也不是的。如果是的话，那么在我觉得最难受的时候我就应该去信啊，或者在我以前在教堂跟基督徒们一起做礼拜的时候就应该信啊。然而我都没有在那些时候信主。 我觉得神的力量是我们以人的智慧所不能理解的，他就是有能力使人在迅间醒悟过来。我的信主是因为我真的相信神---- 一种真实的信！他使我明白了我以前一直弄不懂的疑虑；他使我明白了他的话就是真理，他是创造天地万物唯一的真神；他也使我明白了我们都是罪人，但信靠他就可以得救，信靠他就“不致灭亡，反得永生”！ 我信主以前的经历并不见得怎么样，因为社会上尔虞我诈的事情多的是，我这些根本就不算什么。然而神就是把我安排在这样的环境里，要我自己用眼睛来认识人的原罪。因为神知道我们人都有这样的感觉，只有自己亲眼看到的才是最可靠的。我觉得自己是幸运的，我是神所拣选的，在我迷惘的时候，神及时地把我拯救出来，而没有像其他的人那样，在罪中堕落了，在尔虞我诈中学会了更多他们所认为是“智慧”的手段！ 记得人们常说孩子是最天真快乐的，因为他们不知道人间的愁苦。我以前是因为自己所看到的，因此就很难有发自内心的笑。当我成为基督徒以后，我却经常有着说不出原因的愉快。特别是与弟兄姐妹们一起礼拜的时候，唱着赞美诗，我觉得自己很幸福。我的内心也有了很塌实的感觉。我们是蒙恩得救的人，在将来我们肉体灭亡的时候，我们的灵魂都会去到天家，我们都不再活在死荫里。这就是我们快乐的源泉，因为我们活在光明里！ 很感谢我们的父神，及时把我从罪中拯救出来，给予我重生的机会！今天，我带着感恩的心，写下我的见证，希望能给看到的人带来益处。 最后我真的想说一句：活在基督里是幸福的！
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